Dole v Menu je anketka, tak klikejte, kdo byl, nechť klikne :) Děkuji :-*
►Návštěvní kniha
[ KLIK ]

►Přehled mých SB [klik]
►3. kolo SONF- ZADÁNÍ !!! [ klik ]
►Designy na přáni [ klik ]

Duben 2009

Ženská a mužská čeština

23. dubna 2009 v 15:37 | Gábinka MB |  Více...
Ženská čeština:

Ano = Ne
Ne = Ano
Možná = Ne
Promiň = Budeš litovat
Potřebujeme = Chci
Rozhodnutí je na tobě. = Správné rozhodnutí už by mělo být jasné i tobě.
Dělej, jak myslíš. = Později za to budeš platit.
Musíme si promluvit. = Chci si postěžovat.
Jistě, udělej to. = Nechci, abys to dělal.
Nejsem naštvaná. = Samozřejmě, že jsem naštvaná, ty troubo!
Jsi tak....mužný. = Potřebuješ se oholit a páchneš potem.
Jsi dnes večer tak pozorný = To opravdu myslíš pořad jenom na sex?
Buď romantický a zhasni. = Mám špeky.
Ta kuchyň se sem nehodí. = Chci nový dům.
Chci nové záclony = ...a koberce a nábytek a tapety....
Pověs ten obraz sem = NE! Pověs ho támhle!
Slyšel jsi to? = Měla jsem pocit že už jsi usnul.
Miluješ mě? = Budu chtít něco drahého.
Jak moc mě miluješ? = Udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit.
Za minutku budu připravená = Klidně si zase zuj boty a zapni si televizi.
Nemám tlustý zadek? = Řekni, že jsem krásna.
Musíš se naučit komunikovat. = Musíš se naučit se mnou souhlasit.
Posloucháš mě? = Pozdě, už jsi mrtvý.
Já nekřičím! = Samozřejmě, že křičím, protože to je důležité!
Odpověď na otázku "Co se děje?":
Pořád to samé = Nic
Nic = Všechno
Všechno = Mám předmenstruační krizi
Nic, opravdu = Jenom to, ze jsi kretén!

Mužská čeština:

Mám hlad! = Mám hlad!
Jsem unavený. = Jsem unavený.
Chce se mi spát. = Chce se mi spát.
Nechceš jít do kina? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu tě vzít na večeři? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Můžu ti někdy zavolat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Smím prosit? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Nechceš si mailovat? = Případně bych se s tebou rád vyspal.
Hezké šaty. = Pěkný výstřih.
Vypadáš napjatě. Já tě namasíruju. = Chci tě osahávat.
Co se děje? = Nevím, proč z toho děláš takovou vědu.
Co se děje? = Jaké bezvýznamné samosžírající psychické trauma na tebe zase přišlo?
Co se děje? = Myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude.
Nudím se. = Nechceš se raději milovat?
Miluji tě. = Chci se s tebou vyspat teď hned.
Taky tě miluju. = No, tak jsem to řekl, tak už se snad můžeme věnovat sexu.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Je to stejné, jako dřív.
Ano, líbí se mi tvůj nový účes. = Stálo to 500,- a není vidět žádný rozdíl.
Promluvme si. = Snažím se tě ohromit tím, jak jsem hluboce vnímavý a možna se potom se mnou vyspíš.
Vezmeš si mě? = Chci, abys už nemohla legálně spát s jinýma.
Během nákupu:
Tohle se mi líbí víc. = Tak už si něco konečně vezmi a pojd domů!

Nic proti mužům, ale ...

23. dubna 2009 v 15:35 | Gábinka MB |  Více...
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.

Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
E.T. volal domů.

Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
Aby byl mozek zásobován kyslíkem.

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

Čím se liší muž a počítač?
Počítači stačí všechno říct jen jednou.

Proč tolik žen předstírá orgasmus?
Protože tolik mužů předstírá předehru.

Jak zní mužská definice romantického večera?
Sex.

Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
Když vypnou proud.

Co mají muži a ženy společného?
Nedůvěru k mužům.

Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?
Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
Pomalý.

Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
Jsou ženatí.

Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.

Proč jsou muži jako čokoláda?
1. Nikdy dlouho nevydrží.
2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?
Má penis!

Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
Protože v něm ješte jsou.

Co muž nazývá "pravou láskou"?
Erekci.

Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
- Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
- Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.

Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?
Procvičování dělá mistra.

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
Dáte se rozvést.

Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my deláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.

Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
1. Když má nové auto.
2. Když má novou ženu.

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Proč je muž jako pes?
1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
3. Oba nedůvěřují pošťákovi.

Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
Předehra.

Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
Vykastrovaný.

Víte, proč mají chlapi o jedno kolečko více než psi?
Aby neběhali dokola, když si honí ocas.


Pár vět před smrtí - Ruda

23. dubna 2009 v 15:29 | Gábinka MB |  Více...

Teď mně vyfoť na té skále!

Zprava dobrý...

Pusťte mně k tomu, já tomu rozumím!

Zmlátíme ho, vždyť je sám!

Klid chlapci, to je nulák.

Podívej, vždyť není nabitá...

Hoď mi sem to kladivo!

Cítíš ten plyn? Rozsviť!

Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím!

Pejsku, poď sem!

Jasně trenére, v příštím kole ho knockautuju!

Miláčku, nechceš řídit?

Brzdy jsou hotový. Jedu to vyzkoušet!

Přidej mi, prosím, ještě tu smaženici

Tady žádný miny nejsou. Rozvědka to zase popletla!

Podívej, užovka!

Tady je silný led. Přejdeme na druhou stranu.

Neboj, pojistky jsem vypínal...

Návod na použití WC

23. dubna 2009 v 15:27 | Gábinka MB |  Více...
Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dveře.
A v případě břichobolu,
prkénko ať sklopí dolu.
▼▼▼
Ať jsi muž anebo žena
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno,
zatlač jako litý rek!
Když po tobě zbude hovno
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni
A potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru,
Utři na prdeli díru.

Po držadle rukou máchni,
Vše po sobě řádně spláchni
A v případě velké hnačky
Setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu ?
Poděkuj teď pánu bohu,
Co při tobě věrně stál,
Za to že ses neposral!



Výňatky z Žákovských knížek :-D

23. dubna 2009 v 15:26 | Gábinka MB |  Více...

Lze a schválne uvádí jiné letopocty.
Hodil mokrou houbu po ucitelce a ta po dopadu na zem udelala louzicku.
Vás syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, ze utahuje devcatum sveráky.
Nedovolený vstup do skoly.
Pri vyucování bouchá pytlíkem.
Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, ze jsem zelený.
Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a kdyz si myslí, ze nedávám pozor, tak nedává pozor.
Bez dovolení padá ze zidle.
Vyndala pri hodine telesné výchovy bez vyzvání kozu a celá trída pres ní skákala...
Vedomosti vasí dcery se rovnají nule. Pro postup do vyssího rocníku je treba, aby je minimálne zdvojnásobila.
Napovídá nedovoleným zpusobem.
Sahá dívkám na mlécné vaky.
Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spoluzáka. Plátno to vydrzelo, je nutné opravit rám.
Bije spoluzacku destníkem, ac není jeho.
Pravidelne chodí do skoly nepravidelne.
Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
Olizuje temperové barvy a diví se, ze pak zvrací.
Behá po zdi.
Spal pri hodine tak tvrde, ze ho neprobudil ani príchod pana reditele, který strasne dupe a funí.
Leze do petimetrové výsky na dvoumetrový strom.
Nepíse si co ríkám, píse jen to, co potrebuje.
Zarval: "nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.
O prestávce hrube kopal do dverí a kdyz byl napomenut, kopnul si drze jeste jednou.
Porád se hlásí
Plival na schodisti na níze postaveného ucitele vyssího rocníku, címz snízil jeho váznost.
Ohrozoval spoluzáky nozem,který potreboval az na tretí vyucovací hodinu.
Smrká mi do výkladu.
Nechá se od spoluzáku osahávat a nehlásí to uciteli.
Svým zpevem úmyslne rusí zpev.
Neustále se baví a odmítá mi ríct o cem.
Vylezl na okno a tam se usadil.
Pri písemce vnucuje spoluzacce nápovedu.
Mocí do výse ocí.
Rozbil okno a vymlouval se,ze nemuze dýchat.



Společenské hry pro chvíle volna :-D

23. dubna 2009 v 15:17 | Gábinka MB |  Více...

  • Na sekeracka
    Vsichni (cim vic, tim lip), krome jednoho hrace, se namackaji do kulny s jednim oknem. Zbyly hrac vhodi timto oknem do kulny sekeru. Komu se zasekne do hlavy, ten vyhral a stava se sekerackem.

  • Na skubanky
    Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo alespon ve druhem patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se potom nejdele skube, vyhral.

  • Na sekace
    Soutezici se namackaji k sobe a vyhodi do vzduchu sekeru. Kdo ji ma pote v hlave, je sekac.

  • Na louskacka
    Soutezici polozi hlavu na koleje, a komu nejvic louskne, kdyz prejede vlak, je louskacek.

  • Na Cesilka
    Vsichni soutezici se zaroven potopi do rybnika. Kdo vyplave posledni, ten je Cesilko.

  • Na vokouna
    Hra se hraje v noci. Kazdy soutezici dostane dve vidlicky (do kazde ruky jednu), v mistnosti se zhasne a v tu chvili zacne kazdy zurive machat vidlickami kolem sebe. Po chvili se rozsviti a ten, kdo ma na vidlickach nejvic oci, je vokoun.

  • Na kaktus
    Jako predchozi s tim, ze misto vidlicek se pouziji spendliky. Kdo jich ma potom v sobe nejvic, je kaktus.

  • Na horniky a uhli
    Soutezici se rozdeli na dve skupiny - horniky a uhli. Nejprve hornici kopou uhli, pak se uhli zmeni v dulni plyn a zacne dusit horniky.

  • Na dedu Mraze
    Jeden clovek je vybran za dedu Mraze. Ostatni si lehnou na zem a deda Mraz jim beha po zadech.

  • Na vodni mlyn
    Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhy mu cura na lopatky.

  • Na ampermetr
    Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do elektricke zasuvkyt. Ten kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.

Moudra II.

23. dubna 2009 v 15:09 | Gábinka MB |  Více...

Z podlahy nic nespadne.

Dalo se hovno v tanec a ještě si boky podepřelo.

Kývání hlavou není prací mozku.

Dementi je zoufalý pokus dostat zubní pastu zpět do tuby.

Mikrobiologie je obor málem múzický. Samá kultura a ještě se množí.

Odpočinek je změna činnosti.

Nemohu vám říci svůj věk, neustále se mění.

Velcí milují, malí jen množí.

Každý právní řád je neřád !!!

Svoboda je břemeno - Břemeno rozhodování.

Fantazie je něco, co si mnozí lidé prostě nedokážou představit.

Kdo chytí rybu je rybář.

Lenoch je ten, kdo předstírá že pracuje.

Stáří se má ctít, i kdyby se mělo mlátit holí.

Nemám nic proti knoflíkům - v přiměřeném počtu.

Já už se měnit nebudu, řekl pařez.

Ó, jak krásné je vědět jednu věc, nebo dokonce dvě.

Nic se nestalo, ale vždycky jsme to předvídali.

Jinoch se stává mužem, když obejde kaluž, místo aby do ní vstoupil.

Každé zobecnění je nebezpečné, dokonce i tohle.

Hroší kůži nikdy nenaskočí husí.

Některé lidi musíme užívat je ve velmi malých dávkách.

Nabídka k sňatku je největší kompliment - obvykle poslední.

Byl tak malý, že jsem před ním musel klečet.

Moudra I.

23. dubna 2009 v 15:08 | Gábinka MB |  Více...
Ten, kdo přestává žasnout nad světem, začíná umírat.


Myšlená čára je taková, na kterou někdo myslí.

Tramvaj je plechovka se špatně naloženými lidmi.

Dámský svetr padne dobře, když muži přestávají dýchat.

I ty nejkrásnější nohy někde končí.

Plešatým slouží hřeben, jako hudební nástroj.

Špatný pacient, který nepřežije svého lékaře.

Peníze nejsou. Všechno.

Génius je člověk jako každý jiný. Jenže jiný.

To jsi, cos vytvořil.

Postavil se práci čelem.. Vzad.

Kolo dějin nemá blatník.

Daní z lásky k penězům jsou daně.

Kdo se plazí nezakopne.

Zkus rozumovat nad láskou a přijdeš o rozum.

Bůh dal člověku dvě ruce, aby ho neobtěžoval každou maličkostí.

On byl stálý, jenom ony se střídaly.

Musela mu připomenout, že se s ní chtěl zapomenout.

Má báječnou paměť, jenže krátkou.

Byl tak malý, že jsem před ním musel klečet.

Idea je mrtvá, ať žije myšlenka.

Lepší špatný nápad, nežli žádný.

Móda je to co brzy vyjde z módy.




Murphyho zákony sexu

23. dubna 2009 v 15:06 | Gábinka MB |  Více...

  1. Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
  2. S věkem se nic nezlepšuje.
  3. Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to, protože nikdy to nebude samé.
  4. Sex nemá kalorie.
  5. Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
  6. Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
  7. Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli ostatní.
  8. Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
  9. Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho bude trvat.
  10. Muž v domě má cenu dvou na ulici.
  11. Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.
  12. Panenství může být vyléčeno.
  13. Jakmile se zena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
  14. Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
  15. Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým ho za několik let nemůže vystát.
  16. Sex je obscenní, pouze pokud se děla správně.
  17. Vždy je špatný den v měsíci.
  18. Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
  19. Když je zhasnuto, všechny zeny jsou překrásné.
  20. Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jista pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
  21. V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
  22. Čím mladší tím lepši.
  23. Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
  24. Nebylo to jablko na strome, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v zahradě.
  25. Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
  26. Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
  27. Existují věci lepši než sex stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje nic, co by se mu rovnalo.
  28. Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.
  29. Láska je díra v srdci.
  30. Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.
  31. Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
  32. Dělej to pouze s nejlepšími.
  33. Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
  34. Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
  35. Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
  36. Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
  37. Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.
  38. Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.
  39. Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.
  40. Abstinuj od vina, žen a písní; hlavně od písní.
  41. Nikdy se nepři se zenou, když je unavena - nebo když odpočívá.
  42. Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou nemohl.
  43. To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
  44. Je lepši se dívat než byt přehlednut.
  45. Nikdy neříkej ne.
  46. Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavad ji nemiluje.
  47. Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.
  48. Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
  49. Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
  50. Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
  51. Láska přichází znenadále.
  52. Svět se netočí kolem osy.
  53. Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není důležitých.
  54. Usmívej se, lide jsou pak zvědavi na to, o čem přemýšlíš.
  55. Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
  56. Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
  57. Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
  58. Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
  59. "Nebude to bolet, slibuji"

Vždy se řiďte návody ..

23. dubna 2009 v 15:04 | Gábinka MB |  Více...
V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečně instrukce nalepené na konzumních produktech:

1. Na pokrývce z Taiwanu
NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty
PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šampónu
POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavíratku anglického ochuceného mléka
PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu
TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače
ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE, DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.
(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou
OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek
PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVAM K SNÍDANI?

9. Na fenu značky Sears
NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10. balíčku mražených hranolek
MUŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11. Na balení oválného mýdla
POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO
(A to má být jak?)

12. Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici)
NEOTAČEJTE VZHŮRU NOHAMA!
(Příliš pozdě - už se stalo?)

13. Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer
PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ
(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14. Na korejském kuchyňském noži
VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ
(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma deckama??)

15. Na šňůře od čínských vánočních světel
POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ
(Takže používat se to nesmí kde??)

16. Na japonském stroji ke zpracování potravy
NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM UČELŮM
(Začínám být fakticky zvědavý?)

17. Na arašídech od Sainsburys
VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY
(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

18. Na balíčku oříšků od American Airlines
INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY
(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19. Na švédské řetězové píle
NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI
(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20. Na dětském kostýmů Supermana
ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT
(Správné, jen zničte universální dětský sen!)

21. Na některých mražených jídlech
NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22. Na krabici s hotelovou koupací čepici
POUZE NA JEDNU HLAVU

23. Na balíčku žehličky značky Rowenta
NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24. Na dětské medicíně proti kašli od Boot's
NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25. Na obalu Nytolu - prášku na spaní
VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST